Ces rôles dans les quels je suis enfermée.

C’est toujours quand je suis chez mes parent que je repense à mon enfance.

Parce que je vois mes parents, leurs réactions avec mes enfants, et le regard qu’ils posent sur moi.

j’ai été élevée avec beaucoup d’amour, dans une jolie maison avec un jardin, mais avec un papa et une maman qui se disputaient souvent, j’ai aussi deux soeurs, de 11 ans de plus que moi.

Mon papa voulait un garçon, j’ai donc eu droit à des motos, des kart, ça c’était génial,
j’ai aussi eu droit à des « allez fais pas ta gamine » « arrête de chouiner comme une fille » et a beaucoup de déception quand il voyait que le sport n’était pas du tout mon truc, surtout la compétition et les match ou j’étais la plus nulle, celle qui n’avait pas la
« gnak » comme il disait. (ça doit pas exister mais bon) celle qui loupe toutes les balles.

Ma maman m’a beaucoup câlinée, j’ai eu le droit a de jolies chansons et a beaucoup de tendresse, mais d’après elle,
je n’étais pas comme mes soeurs;
«à ton âge, tes soeurs rangeaient leur chambre » « à ton âge, tes soeurs m’aidaient beaucoup plus » « à ton âge, tes soeurs mettaient des robes »

Je n’aimais pas manger non plus, ils avaient trouvé une solution, un masque Africain qui me faisait peur.
« Attention, si tu ne manges pas on appelle monsieur Moche » d’ailleurs quand j’ai commencé à manger, vers mes 18 ans, ça ne leur a pas fait plaisir, bizarre, c’est pourtant ce qu’ils voulaient depuis longtemps.

Ma maman m’a donné un rôle, celui de la petite branleuse, celle qui n’aime pas aider, faire le ménage, celle qui est fainéante qui ne prend pas soin d’elle.

Mon papa m’a donné le rôle de celle qui ne se bat pas, qui n’a pas envie et qui n’y arrive pas, la « pas débrouillarde ».

Je me suis également donné un rôle, celui de la grosse moche; je me suis toujours trouvée grosse et beaucoup moins belle que mes soeurs, en plus j’étais fainéante et je ne réussissais rien, j’étais comme ça, on me l’avait dit, ça devait être vrai.

Encore maintenant, je ne manque pas d’amour.

Mon papa m’aime beaucoup, ma maman aussi, mais je sais qu’elle aimerait que sois mince comme elle et mes soeurs, elle m’offre toujours plein de beaux vêtements pour que je me sente bien dans mon corps, elle est toujours très heureuse de voir que je fais attention à ce que je mange et m’encourage en me faisant des bon petits plats comme toujours, c’est une super cuisinière en plus.

Mais je sens toujours ce regard sur moi, que peut être j’invente, quand elle m’offre une jolie robe, elle a beau me dire que je suis jolie, je ne la crois pas, je me sens moche, nulle et grosse.

Ce que je ne ressens pas, ou moins, quand je suis chez moi.

Je n’ai jamais eu confiance en moi, j’en ai gagné depuis que j’ai mes deux enfants, j’ai réussi quelque chose grâce à eux, je suis dans mon rôle de maman et je trouve qu’il me va bien, grâce à eux j’ai envie de me réveiller le matin, j’ai envie de lire des livres pour les comprendre, j’ai envie d’être mince et jolie pour leur faire plaisir, j’ai envie d’avoir la gnak, j’ai envie d’exister, d’être bien dans mon corps et je me sens utile.

Je n ‘en veut à personne, je pense que c’est difficile de ne pas comparer, nos habitudes d’éducation, aussi violentes qu’elles puissent l’être (sans parler de violences physiques mais plus tôt de violences éducatives ordinaires) sont bien ancrées dans nos cerveaux et il est compliqué de s’en séparer, en revanche j’aimerais beaucoup qu’on ouvre les yeux, qu’on se rende compte de nos erreurs et de nos maladresses, qu’on essaye de changer, en tout cas, arrêter de croire que « ce n’est rien »

rien n’est rien !

une petite blessure sur le genou n’est pas rien, on peut écouter la tristesse de l’enfant et le consoler, une petite tape sur la main n’est pas rien, un cri et un « de toute façon tu es pénible tu es toujours pénible j’en ai marre de toi » n’est pas rien.
Ca ne sert à rien de dire à son fils « regarde ton frère, il a déjà fini son assiette lui! » ou « pourquoi tu n’essaye pas de nager, comme ta soeur? »

J’aurais aimé qu’on me rassure, qu’on me dise que j’étais unique, que j’avais le droit d’être différente, que j’avais des qualités même avec mes défauts, qu’on ai confiance en moi.

Je ne dis pas que je suis au dessus de tout ça et que je ne le fais pas, c’est faux, je l’ai fait, je le re ferais peut être, je vais peut être comparer malgré moi, je vais surement blesser mes enfants sans le vouloir, parce que c’est pas facile.

par contre je veux absolument essayer d’être meilleure, d’être à l’écoute, de voir se construire des enfants heureux et sans rôles inventés, sans violences et sans cris.

Je vous conseil largement de lire ces deux livres, qui m’ont beaucoup fait réfléchir cette semaine :

si vous n’avez qu’un enfant mais des frères et soeurs je vous conseil aussi celui sur les frateries car c’est un bon moyen de ressasser ses souvenirs d’enfance, d’y réfléchir et de peut être guérir un peu.
Dans ce livre : « frères et soeurs sans rivalités » il est écrit :
« traiter nos enfants non pas comme ils étaient mais comme nous espérons qu’ils deviennent, ça m’a rendue capable de voir mes enfants avec des yeux neufs »
il faut lire le chapitre très complet et très intéressant sur ces rôles pour tout comprendre, mais ce qui ressort c’est de ne jamais comparer, toujours voir les compétences et les soucis de son enfant séparément, sans le comparer à son frère et sans parler de sa soeur, parler de lui, seulement lui.

Tout le monde peut réfléchir à tout ça, tout le monde peut faire des efforts pour un monde meilleur, tout le monde peut avoir le rôle de celui qui essaye de changer, en mieux 😉